华逸国际娱乐 爱情婚姻中这几点,你真的知道吗?

来源: 联商网 2020-01-11 11:28:35

华逸国际娱乐 爱情婚姻中这几点,你真的知道吗?

华逸国际娱乐,朋友来电话,说要离婚!我心里一惊:这是怎么了?兜兜转转三十多年,她坚持晚婚,不就是要找到自己的真命天子吗?这才结婚一年多,宝宝都有了,这怎么就要离婚呢?

这些年,离婚的事儿已经司空见惯,经常听闻身边的某某离异;包括我自己的同学 朋友 半路离婚的也有好几对了!

并不是说离婚不好,而是觉得,大多数选择离婚的女性并非对婚姻尽了最大的努力,只是因为现实与想象的婚姻不符就草率放弃了!

我在电话里试图了解她要离婚的真相,不知是避重就轻还是她不自知,总之,我没有听到她们之间有任何实质性的矛盾,更多的,是她的抱怨和不满!

对另一半的抱怨和不满这种说辞并不新鲜,我听过很多身边朋友的倾诉,包括我自己的某个阶段,都曾经有过这样的经历:我们进入婚姻,是希望有人呵护,有人认可,有人爱!

理想的婚姻中,我们是该时时处处被包容 被理解和娇宠的那个人啊!怎么我的婚姻,居然充满了被挑剔和否定呢!一定是我的选择错了!

于是乎,在类似的矛盾中,我们想要离婚的念头一次更比一次坚定,既然婚姻变成了伤心痛苦的循环,还要了干嘛!

这看起来的确有点暗无天日,让人看不到希望,爱情不像想象中美好,难道真的是选择错了吗?

至少我不这样认为!

我们经常看到一句话:伤害你的不是事情本身,而是你对事情的看法!我觉得这句话很有道理,也就是说,要想改善一段不理想的亲密关系,根本上是要改变我们对伴侣的看法,换个角度理解他!!

我们看到的圆满婚姻,都不是浑然天成,而是经营的结果!而“经营”暗含了很多技巧和态度!

我这样说,一定有人非常不齿,包括我自己!

曾经认为,爱情的纯粹容不下任何的刻意为之,如果有“刻意”的成分,一定不是爱情!这是我初入婚姻的那几年刻骨铭心的想法。

也就是因为这样的心路历程,我痛苦了好几年!因为我发现,“将心比心”居然是个谎言!

当我认为自己足够体恤,对方却一再挑剔!

当我认为自己足够孝顺,对方却闭口不谈!

当我认为自己大方贤惠,对方却说我根本不是女人!

当我自认为是亲子关系达人,对方却说我压根就不会教育孩子……

当我……

类似的时候简直数不胜数,多到每天睁开眼先想想自己今天会在哪里碰壁!

这样真是让人崩溃,一生遇一人,竟然是敌人!!

这样的每个瞬间如果继续下去,都终将做出那个本能的决定:离婚!而且事实也确实如此:据说,每段婚姻都有至少50次想要离婚的决定和100次想要掐死对方的想法……

之所以在这个矛盾点没有离掉的人,都在情绪过后回复理智的时候,重新审视了自己,并努力跳出了本能!

因为,靠本能活着,你最终能收获的也只有凑合……

跳出本能以后,第一件事就是,你停止了对婚姻的不实想象!

我们总期望另一半会无条件爱自己,但似乎所有人都失望于此。

不是选择错误,而是我们需要坚定的成长,而不是陷在某种期待里。

一般情况下,你选择谁,与你自己是谁有绝对的关系!也就是说,选择自有选择的道理。只不过,有时候你想逃,因为那是你不想面对的自己!!

婚姻的进阶,本质上是成长,能够承载多少,意味着要做多少改变!

其实,我们很难坚定的相信谁,除了父母!在选择伴侣的那一刻,我们是确定和坚定的,但遇到问题时,我们又会本能的选择排斥或逃避。

我们在矛盾冲突时看到的不是对方的缺点,而是我们不能面对的自己,也是缺乏安全感和价值感的时候,当然,也是我们意识不到的自己的局限!

如果我们对后面所说的这些还不曾觉察,那在矛盾发生的时候选择无条件信任他,是不错的选择!

始终相信自己的选择,相信他这么做并无恶意,再坦诚彼此的想法和感受!!

注意观察,你会发现,成熟的人不会过于关注他人的情绪,他更关注于解决问题!

健康的关系一定有界限,婚姻中除了要注意夫妻之间的界限,避免过于依赖和我行我素;与原生家庭的“界限”不清,更是婚姻中看不见的杀手!

朋友在电话里说,他老公不孝顺,跟娘家人关系不好,这个人不行!

这个理由看上去罪过很大,因为一般情况下这反应了一个人的人品。

但我见过他老公,感觉上他不是那种不孝之辈。于是,几经细问,几番曲折,我发现原来问题出在朋友的态度上!

当她在倾诉的过程中风轻云淡的说:我就觉得父母是最重要的人,任何时候,父母都不会离开我……

这句话看起来没毛病,但体现了自己心目中夫妻关系的序位。也就是说,在她的婚姻里,她将父母关系看的优于夫妻关系!

根本上,尽管结婚了,她其实还是娘家人。

所以,这样的婚姻关系实质是:丈夫在与她们整个原生家庭抗衡,一切矛盾都是源于争夺或反抗!

而父母就这样不明所以的站到了女婿的敌对位置,成了她的帮凶!

所以,她反映男方的不孝顺,本质却是她对待婚姻的态度存在问题!

当然,还有很多矛盾,与原生家庭的界限不清有直接的关系,例如:依赖父母处理婚姻中遇到的问题;矛盾的第一时间跑回娘家;对待双方父母的态度或处事原则不一致……

结婚,意味着创造一个新家庭,所以建立新的秩序和核心是两个人要意识到的事情。如果结了婚还一味地贪恋和依赖原生家庭的方式和节奏,势必影响新家庭的向心力,很多矛盾也就不引而发!

因为双方表达方式的不同,还有男女思维的本质区别,很多矛盾来自于提前结论导致的南辕北辙,冤假错案!

我父亲是教师,我们家的教育是比较正统的,长幼尊卑很严格。在我们家,不允许质疑父母,尤其对我父亲,我从来不敢挑战他的权威。

没成想,结婚以后,每次我跟老公闹矛盾,他气急了的时候都会随口说出一句话:来,把恁娘和恁爷叫来问问,你这样做对不?

你一听这话,一定觉得他这属于大不敬?居然拿爹娘说事!这样“忤逆”的人,绝对是人品有问题啊!

很多年,我也是这样想的。其实我很纳闷:他各方面做的都不错,责任感很强,对我父母也是周到有加,基本轮不到我操心就把事情操持好了的那种,其实很少有女婿能做到他这种细致的份上……

好多年,他哪里都好,唯一让我觉得不踏实的,就是每次矛盾激烈的时候,他总说的那句话!

在我看来,父母不容小辈侵犯,背地里的言语不敬也不行!

所以每次这个时候我就暴走了,简直不能容忍!

后来我慢慢探索,各方论证,终于了解了他的真实心理:居然恰恰也是源于尊重父母!!

因为,在他心里,父母的话是很权威的,在他的原生家庭里,公公的话对他影响很大。类比这种心态,他从心底希望父母的话能影响我,并寄希望于我父母的观点能使我改掉一些自身的错误……

同样是对于“孝”的理解,我们表现出来的却大相径庭!所以很多时候,大多数人的婚姻就卡在这些没有耐心去探索的不同点上!

心存善意,加点耐心,心怀探究精神,让真相浮出水面,婚姻关系必将走向新高度!

很多女人觉得,结婚意味着一劳永逸,其实,我们的成长从结婚才刚刚开始!

从前,是父母和环境教我们怎么做人做事,如今在婚姻里,我们通过自己选择的另一伴来照见自己的缺失和需要成长的地方。

所以,我始终相信,任何矛盾都昭示了我们成长的方向,也必将指引我们走向圆满。

放弃,不是意味着成熟就是意味着软弱……

最后,我想说,所有痛苦都是指向独立的。你会发现,生而为人,这是最大的意义!

文/妮不再来 经历过,方知苦与乐;写出来,终觉一切都值得…… 用文字温暖 觉醒人心,很高兴你能来

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